lainformacion.com - Medio Oficial de los Premios Bitacoras 2009
Pues eso, a las 8 en punto estaba yo dispuesta a celebrarlo todo. Los niños con la Pura, que ya habia vuelto del pueblo y estaba muy dispuesta a colaborar. Me dijo que ese seria mi regalo: el darles de merendar a mi Kevin y a mi Mari Carmen ricuras del pueblo, darles de cenar y acostarlos en el comedor, en el sofa cama, para que yo, Maria Concepción, me fuera con mi Paco a romper la noche. Eso de romper la noche es una frase que dice mucho la hija de la Pura, que es muy moderna.
El vestido que me regalo mi Paco era muy extremadísimo. Era negro y colorado por los repuntes y un poco ceñido. Entonces fue cuando noté que mis esfuerzos con la Yein y con el papel de plata habían servido para algo, y que caramba, era mi cumpleaños, ¿no?
Me peine a lo asalvajado, con un pelo para un lado y otro para otro y vaya, parecía una artista de peliculas de jolivut.
El López, el que le gustan los pimientos asados, le prestó a mi Paco el ford fiesta con aire acondicionado y todo y ya ves, el Paco pitando en la puerta, la Justa asomada a la ventana con mi Kevin y mi Mari Carmen diciendome adiós y yo, entrando en el coche fresquito como una diosa.
De todas las sorpresas que hubiera podido imaginarme, nunca se me habría ocurrido que mi Paco, con lo burro que parece, aunque yo lo quiera, me hubiera organizado un dia tan bonito como el de mi cumpleaños.
El jueves por la mañana, mi Kevin vino con un paquete envuelto, en forma de dibujo astrato, a mi habitación y después de darme muchisimos besos y de felicitarme al menos 23 veces me hizo abrirlo y yo, tuve que decirle lo bonito que era otras 23 veces.
Me extraño que mi Mari Carmen no viniera a despertarme también, pero cuando me levante, en la cocina, estaba el desayuno preparado para los tres, con el café hecho y todo y unos crusanes que me vuelven loca y que nunca compro porque me enteré que sólo uno de los crusanes esos tienen más calorias que un bocadillo de chorizo de cantimpalo, y claro, a una siempre le ha gustado el chorizo de cantimpalo.
Pero a lo que iba, mi Mari Carmen allí, tan bonita, con los crusanes tan bien puestos y un paquete parecido al de mi Kevin con un dibujo de flores, seguro, seguro dentro.
Pues que me puse a llorar de la emoción y mis niños me abrazaron y me felicitaron 47 o 48 veces.
Entonces fue cuando mi Mari Carmen se fue a su habitación y me sacó un paquete del Zara y un ramo de flores de esos campesinos y variados tan bonitos con una nota:
Felicidades. Te recojo a las 8. Paco.
Cada día tengo más claro que mi Paco me está preparando una sorpresa, más que nada porque el otro día mi Kevin va y me dice: Mama, que el papa dice que la edad de Cristo es mucha edad pa no celebrarlo y que dice también que va a tirar la casa por la ventana. Mama, si el papa tira la casa por la ventana ¿tirará también mi macron machin?
Y yo le digo a mi Kevin que es muy espabilado: Cariño, que eso es un decir, lo que quiere decir el papa es otra cosa, que va a hacer algo muy gordo, digo yo.
Y mi Kevin se queda pensativo y me dice: Pero lo que va a hacer es que el día de tu cumpleaños...
Y yo entonces le digo: ¡¡¡Calla!!!, pero se lo digo poniéndome la mano en la boca, así como si fuéramos estrellas de Pasión de Gavilanes, y mi Kevin me mira con sus ojillos de ardilla y no sé si se va a poner a llorar o me va a pedir un euro.
Yo por lo pronto me estoy poniendo crema "superhidratante para culitos irritados" en las costuras de las carnes adonde llevo puesto es papel de plata, a ver si me mejora la quemazón.
Quedan 4 días para mi cumpleaños y yo cada vez estoy más gorda y más nerviosa. A mi me parece que mi Paco y mi Kevin y mi Mari Carmen me están preparando algo. Sólo hay que verles la cara de felicidad que tienen los tres y los cuchicheos que se me llevan cada vez que salgo al comedor. Yo, a lo que iba, estoy siguiendo la dieta del albal, porque la de la Yein Fonda me va muy malamente porque en cuanto acabo de hacer las frexiones, me agarro al pan y hasta que no le doy fin, pues como que no estoy a gusto.
Pues la dieta del albal me la he inventado yo, después de oir a la Paca de la pescatería explicando lo que se había adelgazado con el flim de la cocina, y yo, como flim de la cocina solo conozco el papel de plata, así que llevo 2 días con los michelines envueltos en papel carrefu que esta de oferta y yo creo que algo de efecto ya me está haciendo. Al menos llevo 2 días sin arrear con el pan, que eso ya es una cosa buena.
La semana que viene cumpliré 33 años. La edad de nuestro señor. A mi me parece que me están preparando algo, porque mi Paco lleva unos días que habla más con mi Kevin y mi Mari Carmen y yo, que no soy tonta, pues que creo que me están preparando algo.
Yo les he dicho que los invitaré a un restaurante, pero como nunca salgo no sé ni adonde llevarlos ni nada.
Le preguntaré a la hija de la Justa que se ha quedado a trabajar y no se ha ido al pueblo con su madre a ver qué se le ocurre.
Yo, por lo pronto, me estoy poniendo el video de la Yein Fonda, ese de adelgazar con un poco de ejercicio. Eso es lo que dice ella, pero yo, cada vez que echo la manta en el comedor y me pongo a hacer frersiones echo el bofe por la boca.
Ahora os dejo que empieza la reposición del Diario de Patricia y eso si que no me lo pierdo.
Y pasó que después de mi mala contestación al Paco, se fue para nuestra habitación donde tengo a la Virgen de los Dolores y a mi ordenador, bueno su ordenador que él ni lo mira ni nada de nada y cabreado como un mono arranco el teclado de un manotazo mientras me decía: Mira Maru. estoy hasta los cojones de que le hagas más caso al ordenador que a mi y sabes lo que te digo, que esto ya se ha acabao. Tú a la cocina a preparame las tortillas y los pimientos y a callar...
Yo no sé que me dió pero me puse con un ataque de nervios. Me puse como las locas. Me puse a llorar a grito pelado y a decirle: Paco, tu ya no me quieres, Paco tu ya no me quieres, Paco tu ya no me quieres.
Menos mal que mi Kevin y mi Mari Carmen estaban en casa de la vecina viendo los dibujos del canal plus, que algunos sábados, como que le da pena a mi vecina verlos sudar y resudar y se los lleva a su casa con sus niños a ver el canal disni chanel.
Pues a lo que iba, que me puse como emperrada en que mi Paco no me quería y que menudo disgusto me había dado y que había que ver lo desgraciada que era una, que para una afición que encuentra una mira como te la pagan.
Y mi Paco, al verme tan fuera de mí misma se puso blanquito como la cal y dió un portazo y se fue para la calle.
Le hice las tortillas de patatas, los pimientos asados para dar de comer a toda la plantilla de la fábrica. Después me arreglé y me fuí a buscar a mis niños porque lo que si que tenía claro con mis nervios y todo es que al dia siguiente mis niños y yo mañana nos iríamos a la playa.
Paco llegó tardísimo y con la cabeza gacha como los perros pachones. Yo, en aquel momento no lo quería, pero no lo quería ni ver, ni sentir.
Entró en la cocina y me dijo: Maru, perdóname que yo soy mu burro y a veces mis ditintos pueden más que yo mismamente. He llamado a la casa de los ordenadores y me han dicho que el lunes mismo vendrán a arreglarlo. Maru, que si quieres vamos mañana todos a la playa, que yo con los del trabajo ya puedo quedar otro día, eh Maru.
Y yo me puse otra vez a llorar pero bajito y entonces mi Paco me cogió y me dió un beso, así como de las películas mientras mi Kevin y mi Mari Carmen nos miraban con cara de atontados. Claro, es que es la primera vez que ven a su padre y a su madre dándose un beso de tirabuzón.
Mi Kevin dijo: Mira Mari, como en las películas.
Y mi Paco, sin soltarme, se revolvió al niño y le dijo: es que tu madre es más guapa que una artista de las películas.
Y los niños se rieron y yo me olvide de todo y por un momento me sentí feliz.
Ayer va mi Paco y me dice: Maru, que mañana nos vamos con los del curro a pasar el dia al Decatrón que tienen una explanada pa que los niños jueguen. Vete preparando una tortilla de esas tan güenas que tu haces que ya les he hablao a los del curro y unos pimientos asaos, pero en cantidad, que viene el González.
Y voy y le dije a mi Paco: Mira Paco, mañana la Maru y los chiquillos se van con el metro a la playa a pasar el dia y si quieres una tortilla pues te la haces tu con los güevos, que quieras y si el González quiere pimientos pues que se los ase él mismamente.
Ayer el hijo de la Justa me envio un email. Y lo he dicho bien. A mi nadie me habia enviado una cosa de esas y me hizo una ilusión barbara. Os pongo las palabras testuales para que veáis como está la juventud hoy en dia, que me da un miedo mi Kevin con todo eso de las pastillas que para qué.
Mira, el otro dia en la pescatería, la hija de la pescatera aprovechando que no estaba su madre me dijo: "mira Maru como tengo la boca de retorsía de meterme el sábado 3 pastillones. Mola más"
Ganas me dieron de darle dos bofetones a la niña, pero eso no era lo que yo estaba explicando. A ver. Pues el hijo de la Justa me ponía en el email.
"Maru, guapetona, a ver si te modernizas duna vez y te metes en el mesenyer. Como se que no tenteras, te pongo tu email pa cuando te lo pidan. Tú sólo tienes que apretar los botones y darle al continue. Te pongo mi email también para que abras nuevas vías de comunicación. Dale recuerdos a los chavales y no te pases con el currante"
Una vez que seguí todas las istrucciones y continues entré en una pagina azul que decía: Migue está conectado.
De pronto veo un letrero que dice: Hola Maru
Y pienso: virgen santísima de los ordenadores personales.
Y aparece otro que dice: Maru ¿estas ahí?
Y pensé que no habia nada malo por contestar
Si, puse
Y aparece otro letrero que me dice: Hostia tía, a ti te va el rollo de la informática.
Y eso me pareció una grosería y paré el ordenador del botón que, aunque el técnico que vino a ponerle el ordenador al Paco le dijo que eso era muy malo para los equipos informáticos, creo yo que es mucho peor que me digan que me va el rollo, aunque sea de ordenadores.
Y yo con estas calores tan malísimas para el cuerpo aquí metida. Se ha ido hasta la Justa al pueblo y ni se ha dignado a decirme que si queremos ir unos días. Eso sí, que le riegue las plantas y que cuide del gato. Pues para esas estoy yo, para darle frinquis al gato.
Y mis niños achicharraítos y como no tenemos en el barrio ni piscina municipal ni nada, ayer me fui con ellos de visita istructiva al zoológico.
Para empezar me quede tiesa con el precio de la entrada y luego adentro que si comida para los monos, que si comida para los gansos. Y mis niños no van a ser menos que los otros, aunque les guste el cantimpalo, que como yo digo: un bocadillo de chorizo pues bien sano es.
Todo iba a las mil maravillas hasta que llegamos donde los delfines dan el espectáculo. Después de hacer una hora de cola con un sol de justicia y de conseguir ponernos en primera fila, porque a mi Kevin le gusta mucho esto de los delfines y los dinosaurios, pues va una chica que es la que da el espectáculo con los delfines y pide dos voluntarios. Pues mi Kevin fue el primero en levantar la mano, pero al lado había otro niño que se le veía que iba vestido de butique y la chica del espectaculo en vez de coger a mi Kevin para la demostración, pues va y coge al que va de butique y yo le digo: Mira guapa, hasta ahí podríamos llegar, o coges a mi Kevin o te parto los morros.
Pues la del espectáculo en vez de coger a mi Kevin llamó a los guardias de seguridad y antes de que los delfines salieran de las jaulas suacuaticas, nosotros ya estabamos cogiendo el autobús.
Y se lo acabo de contar a mi Paco va y me dice cuando le explico la sofoquina: A tí te tendrían que meter en una jaula que tienes menos cerebro que los monos.
Y yo le he soltado: Pues sabes lo que te digo: que a partir de mañana te busques a otra porque a mi me tenéis hasta ahí.
Y me he encerrado en la habitación y en vez de llorar me he puesto a contar a través de la red cibercinética lo que me ha pasado. Para que todo el universo se entere del tremendo animal que tengo por marido.
Mi Paco tiene un hermano más pequeño que él: el Julián. El Julián es más burro que un arado. El Julián tenia una novia: la Yeni que va de chula porque dice que hace el metodo Pilatos. Y digo yo: ¿El Pilatos ese no fue quien vendió a nuestro señor por cuatro duros? Pues ya me dirás tu que metodo debe ser ese, como no sea de despellejarse unas a otras en el ginnasio. Bueno, pues a lo que iba que siempre acabo explicando otra cosa distinta, pues el Julián el otro dia vino a casa diciendo que su novia lo habia dejado por el istructor del Pilatos y que él se fue pa el ginnasio y le solto dos guantás al istructor que parecia mariquita y todo con aquellas medias tan ajustás. Esas son las palabras textuales de mi cuñado Julián. Y va el Paco y le suelta: pues anda tio que no le has debido dar lo que quiere esa, porque para que se te haya ido con un maricón.
Y en vez de consolarle se pusieron los dos como bestias a darse mamporros. Menos mal que mi Kecin y mi Mari Carmen estaban en casa de la Justa que se ha puesto el canal plus y les deja ver los dibujos.
Y yo pienso que aunque la Yeni no me caiga bien hablaré con ella para que me de la dirección del ginnasio adonde va, porque yo, aunque sea un rato, estoy dispuesta a hacer el método Pilatos y vender a mi Paco por cuatro duros